最後的歌

 

引述

最後的歌
我想你已表現的非常明白
我懂我也知道 你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信
牽著你陪著我 也只是曾經
希望他是真的比我還要愛你
我才會逼自己離開

你要我說多難堪 我根本不想分開
為什麼還要我用微笑來帶過
我沒有這種天份 包容你也接受他
不用擔心的太多 我會一直好好過
你已經遠遠離開 我也會慢慢走開
為什麼我連分開都遷就著你
我真的沒有天份 安靜的沒這麼快
我會學著放棄你 是因為我太愛你

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若你開心我就快樂  就算分開天不會暗
你記得我  還憑甚麼心有不甘
留下和我合照  在眼中間歇閃耀
為舊事動搖喊或笑  就算一兩秒未算少

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緣起緣滅

事情已告一個段落，一切劃上一個圓滿的句號。

 

終於說清楚了，不帶半點傷感，是因為已滿足，原來之前的痛是因為不滿足。再拖下去有甚麼樣的結局？只會傷害我們的感情。感謝天主讓我們可以重新踏上正路。謝謝你給我的一切，永存心坎中，是我們之間的大秘密。如果那天沒發生那事，可能今天不會無痛楚的解決。我也有我難纏的一面，希望你不會怪我，但我的心思，你我也是無誤的明白，不會有任何疑惑。當今之世，再也找不到另一個人可以像我們般肝胆相照，繼續友誼萬歲，這倒不是虛假的。

 

這幾天我的心情已續漸平復，而且慢慢的有一份解脫或…….心死？心不再興奮，但也不再苦澀，我知我是在康復中了。我的模式是反覆的，因此經常掉進自己的窪裡，故要反覆的練習，直至我找到另一途徑。 G 說我是很難改變的人，是的，有些事情認定了，我便不改，至死不渝。有些想法或事情在我心內，思想任我飛馳，無人能管，是我最自由的園地，你壓根兒理不到……我也是很有一套的人。

 

聖經說的：你的日子怎樣，氣力也要如何。天主自會給我們足夠的，不會多給，也從不短缺。祂必會給我們最好的，雖然有時不是我們想要的。

 

有時我也挺自我，可以不理世俗眼光，有時卻不。今次，我也有點豁出去的感覺，管他娘哩！我不耐煩人家想甚麼，自家的事還沒管好耶！是某一些說話刺痛了我，但，我也不怕了，最要緊的是要面皮老老，肚皮飽飽。這些傷痕，會得隨著年月淡化，但心底的一隅，我有我的小花園，所有美好的回憶都收藏起來，閒時取出來看看，回味一番。

 

呵！我會為你祈禱，以我這樣的懶人，每週有一兩句已是很密，如果為你唸玫瑰經，那簡直是你的大禮！因我自己也很少唸。會的，神花不能少，但有幾多？那真要視乎現場情況怎樣了。甚麼現場？啊哈，胡謅而矣啦！

 

我也算是光速進行了啦！你要是還不滿意，我也沒法子了，你想想法子去罷！我已會得說笑，雖然仍然木訥，然，我可不是水龍頭哩！舊約裡說的：生有時，死有時，栽種有時，收割有時……甚麼都有時有候……我們也一樣，我們不是天使，於是，聚有時，散有時……祝福有時……

壓力

剛與 E 通電話時，又忍不住哭起來。不是號哭，只是哽咽。研究了一番後，她鐵定判我是讀壞了CPE，因此我整天都在解釋。又鼓勵我不要再理 T 的感受了，我自己的感受還沒理得著哩！

 

我就是整天徘徊在別人、自己、環境中，又要顧及別人感受，卻又搬不了一套牢固的守則或法理出來。原因？許是想做好人吧。說實在，我也算是好人，好得有點爛……

 

今早寫了一篇說自己混身發痛，想了很久，大概是壓力吧，神魂超拔，不復記起昨晚說過些甚麼。 E 說我快要失心瘋了，我說我已經是失心瘋了！她叫我不要再做蠢事，例如不用見小老闆時寫下紀錄，免得把自己再往壓力堆中推。噯，一人有一套，我有那麼多朋友，可真難跟呢！E，我細細想過了，也不是說你不對啦，但我自己跟小老闆立過約，又在繼續面見中，還是要跟他的那套，再過些時日不行時才可試其他的，這當然也只是我的想法。

 

我慣常用自己的思考去找出辦法，小老闆話齋：一件事最少有三個方法可用以解決，有時不只三個。平素我也是解決難題的高手了，但大底是當局者迷，而伴侶又未能配合。巴士阿叔說的“未解決”和“你有壓力，我也有壓力”正週旋在我們當中。故此我更要再下一番功夫，再嘗試一次。我本來的目的就是要解決問題，並助 T 重新建立自己的生活和生命；我想我真堪稱鬥士，屢敗屢戰。正所謂：壓力這門子事家家都有，我會慢慢處理。

 

N這幾天的心情也是平和了。她也反覆的想是否真的做錯，不過她沒有後悔。終於她和 S 又再……原本她的難受，一下子減低了不少。她不想 S 不快樂或夾在一些難處裡的環境裡，她畢竟還是愛 S 的。 S 問她習慣了沒有？ N 還在適應期，心裡好渴望被 S 擁抱或觸摸，但她勉力的控制自己的行為，希望不會越界，儘可能把思念和一切收於心底，希望可以騙得過 S 。然而，她倒是坦白的面對 S ，每次 S 問她，她總是把實況告之。我也想問 S ，你聽著會難受嗎？好不好叫 N 把那些苦心情吞進肚子裡，不要再告訴你？好不好叫她再避你多些？儘管她不情願，但如真的要這樣處理，也沒法子，總比大家承受這些壓力好，是這樣嗎？S，你也是難受吧？再談談。

 

重蹈覆轍

哎，不得了，昨夜又開小戰。全然忘了小老闆的忠告，我看星期三也是要以紙筆寫下他的良言；自己也不過爾爾。

 

我也許真已到一個『忘我』的境界，明明想平心靜氣的談，誰知也不知聽到了甚麼，光火起來， T 隨即扁嘴。後來和 S MSN，她替我剖析了一下，說我也是有點問題，這我可也是承認的，事情永遠沒一面倒。結果？今早好像給人打了一頓似的，混身上下說不出的不舒服，還喘了一清早氣。事情的結果呢？又要再等看看 T 現在的計劃實行得怎樣吧！多久？兩週吧；有時左三年、右三年的，不知等到何時。

 

情緒？平靜了許多了，但間亦覺得自己有點低落。是悲秋風嗎？還是要自我多作反省。

 

你如現在問我昨晚談了些甚麼，我也不能答得上。一則不在狀態，再者，我的防衛機能啟動了，於是被動失憶。我想我開始進入了逃避模式了！呵！怎辦？真該死！對！昨晚的其中一句賭氣話就是彼此都說不如自己騎鶴西去；嘿，我們也是有相似的時刻的。

 

明明想轉個模式，誰知又再次自己掉進陷阱裡，真得想個法子。

 

上週辦了一次戶外活動，嘿嘿，蠻不錯的，G 說我大可退休後去開婚姻介紹所，做其摩登媒婆去。才怪，要不年輕做，年紀大時，再這樣的跑幾轉，我的老骨頭大底也會大叫吃不消了！年輕些，心境也能和朋友們配合，玩也起勁些。如果我可以儲到資金，想想也無妨，但我太清楚自己了，當我把興趣轉成事業，尤其是自己生意時，必得不到好效果，因為太著意、太緊張了。還是業餘好，沒有壓力。

重組？

停了幾天沒寫，只因太忙。忙啥？忙玩！

 

上週見完小老闆，知道自己的問題是在不能確切的令 T 明白危機意識，我的態度原來太溫柔，啊哈！真是千古奇聞！但事實擺在眼前，不由自己不相信。朋友，你們看我的溫柔在那裡？請告訴我一下。小老闆並給了我另一個方案，叫我試著。雖然我還不是正式的開始試行，但初步尚好，但他也實太…..噢，我竟忘了要形容他甚麼，因為我太累去了休息，回來變失憶。

路難行

一段兩人一起行的路，是怎樣演變成各走各的路？自當不是一個人的力量，雙方也要承擔責任。

 

經過漫長的商議，或說我絮絮不休的嘮叨了經月，我們的關係仍是膠著，情況似沒有改善。對網路世界一竅不通的你，應無機會，亦從未看過我的內心世界，但我用言語向你的表達，你亦似乎無動於衷。

 

這數月中，我嚐盡了各種法子去迫令你，希望你有所改善，是我太快？太高要求？不近人情？總之，最後淪落至你誤會我要的只是錢，真悲哀！想不到你不瞭解我至此。我對你的瞭解遠於其他人，我彷彿是看到你心底的想法，但我終究也累了，無力再去窺探你更深的內心世界。我巴巴的求你成長，但似乎我那『厲的呼聲』仍不夠法力，你仍是以沉默，我則有時以眼淚去面對現時的危機。

 

細心的再去想，是何時起的呢？自然不是十一月，遠於去年初或更早前，我已心生不耐煩的感覺，但時間久得我不能確定。你的處事態度叫我卻步，但我仍以一貫的包容去面對你。一個杯子，如果是空的，當然可以載水，但不間斷的注水，即使是一點一滴，終有一時一刻會滿瀉，現在就是這個狀況，我對你包容的杯子已滿，你在我心中可忍受的界線已達極限。

 

我的理論是：婚姻或愛情不是容忍，從來都是接納。別人不明白我為何可接受你那麼久，但到今天會沉不住氣。那唯一的解釋是：我已改變，但你仍留在原地。是我不等你嗎？但會否是你覺得在那裡坐著好生舒暢，不生進一步的想法或行動，甚至我昨晚叫你想想計劃，為你都彷如大難題。那是否唯一的辦法就是我再次的改變我的策略？

 

過了今晚，我見完小老闆，會得再有其他決定……

累

累，累得一佛出世，累得昨夜明明寫好的東西，沒有儲存發放就下線，要重寫。昨天由上午八時直做到下午一時許，感覺有點體力透支，有點虛弱。不斷的心跳、喘氣。

 

收工時在地車上聽到一首歌，細細聽著才發覺從沒有留心過歌詞，那描述又再刺激了我，我竟抽抽嗒嗒起來。定是太疲憊了！且我昨天做了一件破天荒的事：那就是和陌生人在文字網路交流。種種跡象顯示出我發瘋的先兆。

 

T 在我表態後態度也差了兩天，然後又交數和錢給我，我都未能好好處理。我也有點亂，因為我們沒有一起正面處理我們的關係。

 

好朋友們，謝謝你們的關心，沒有甚麼人會動搖我們的婚姻，只有我們自己。我們的問題早晚也是要解決的，在這8年多9年間，我也發覺我很累，因為作人妻子的，把丈夫當兒子看待，有何法子不累得賊死？我是一個積極的人，凡事都要找解決的方法，但他卻不面對或以沉默去面對，為我是難以忍受的。

 

我終究也是個女人吧！你們看我如何不簡單，說穿了也還不是一樣？我正勉力助他成長，但選擇權在他自己手中。有時我也很茫然，不知是否行錯，會否太絕或要求高？但這些均沒有絕對的答案，只有交回上主的手。在我的祈禱中，時常求祂給我智慧和勇力，祂都一一回應了我。你們也不要誤會，我是很需要朋友的支持，如你們有所誤會，對朋友不公平，也好像給我連累了，我要在這裡道個歉。在這數月中，我身旁有許多的天使，沒了他們，我也不敢想像變成怎樣；現在寫Blog，也已助我抒發和轉移情緒。你們也素知我的脾氣，火極也有限度，但都要找出路。

 

我實在是很累了，因此我也不大想面對和處理。這亦也許是事情仍未到很死的時候，因為當事情發展到我不能處理，或已走到無餘地，我的小宇宙會發揮它更淋漓盡致的一面，現在可能是給我喘息一下吧！

 

 

自由

你說你對 N 說沒有如當初般想和她一起，當然，因為你正在或已經抽身在你們的關係中。而 N ，她終於也開步走了！

 

你已看到你們走到盡頭，是時候要分開，要轉個形式做朋友，因此，你如何能，又如何會再向 N注入感情呢？因此，你不如開始般熱切是正常的事。這是顯而易見的事，但 N 不知，所以繼續的懞懂中行事。

 

N 也覺自己不夠敏銳，貴為一個反應敏捷的人，今趟她也萛“豬”，想想近月的發展，她應當心中有數，會得猜量，然而，她依舊繼續不清醒的走(豬)下去。也許她心也是有所企盼。

 

為 N 來說，這時刻的來臨，雖是意料中事，可，當要發生時，為老手的她依然是個打擊。現在回想，她才察覺你沒有給她發情話短訊已久，這不是你的習慣；你只向她匯報。只好嘆句愛是盲目的。可幸的是，她正逐步的恢復過來！在她心底，要過渡這些時間並不是困難，只是，她的本能並非木頭人，因此緣故，她告訴我她的心情如此如此這般，但誰會明瞭和體諒？我說 N 呀，妳也不是弱者，只是愛他太深吧！但我也搞不懂為可她會踩的那麼深。現在可好了：N 終於收拾好行裝上路，開始重新行她自由的步伐。她說：在過去和他一起的日子是甜美的，我永不後悔！我時常呼求上主給我力量，上主現在終於回應了我。我不怕祂責罰我，在這事開始時已有心理準備會被罰，現在也沒有甚麼了，要為自己所做承擔，即使天主立即打我往地獄去，我也是應得的。

 

她的心靈重新交回上主，她的行動重獲自由，她的感情歸向何處？你會知！

 

你可知：她也時刻為你的前路禱告？不只自己，也在公開場合，在朋友群中公開地為你禱告，願上主多降福予你！

攤牌

終於，鼓起了最大的勇氣和 T 攤牌。

 

也許這星期在練心硬，因此，也沒甚麼感覺。

 

感受到 T 有點錯愕，他想不到我終於開了口，但，他接受不到。問我是否很惱他？我惱的不是經濟的問題，而是處事的態度。他大部份時間都處於緘默，到最後沒有確實的決定，我們便分頭去睡。今早還來不及延續話題，因我要外出做點事。

 

有時反覆的反省：自己真的要那麼決絕嗎？是否太無情？但我知我起碼可以再放鬆些，不用侍候他。經濟？反正我現在也已在困境中，何妨徹底些？只要他肯負責 N 的學費和某些生活開支，我勉強也撐得來。還有，我知你也會幫我的，但你也知我盡量不想你和其他天使援助我……

 

我實在需要找個地方躱起來，我也不知可以撐多久，我亦不知可以控制自己到何時……我想我真的要不和你接觸一個時段，但多久？我也很矛盾。

 

今天，我心房的傷口又再度淌開，血泪泪的流出，慌忙想找點東西按著止血，但找不著。血流著一地，有點觸目驚心，還要小心免得踩著滑倒，有點滑稽。已經這個境地，還顧甚麼儀態表現？我的表現好嗎？合乎理想嗎？像做戲嗎？好演技嗎？你看不到我在後台的模樣，木無表情的坐著，有點覺得自己機械。自我麻木這項目是我的強項，基本上應是手到拿來的功夫，然而，我很想很想不用再這樣做。

 

很自私嗎？很幼稚嗎？成熟的做法當然是大家看到我現時的表現，依然溫和，依舊談笑風生，繼續維持美麗，仍是與人相處和諧，永遠可以投入工作和各類活動……我在做，沒有人比我做得更好了，除了那隱藏的你。你不抱怨，不激動，不投訴，但，你心也淌血，目也淌淚。你是那麼的冷靜，於是你也期望我冷靜。然而，這世上沒有兩個人有一分鐘相同，亦沒有一個人有兩分鐘相同。

 

記得那時我們分析過，你是個喜歡決策和主動權的人，今天你仍依舊，於是你會安排好一切，讓其他人跟從，碰巧我也是主動的人，你也有點不習慣吧！但一切就如那歌詞中所描述，我可以羸，但我總是讓你勝出，包括今次，而你總是知道原因的。

 

再這樣悲秋風的話，明天就好叫我蓆捲舖蓋了；徒惹人嫌矣！連自己也覺自己煩，討自己厭……

人生教練

昨晚終於看了星期二檔案的『人生教練』，內容介紹教練學(NLP)，其中一位教練，是我們委員會的其中一位委員，我常背地裡叫他小老闆，他現同時為我提供免費輔導，或說教練學。

 

他很會推動人，但有時當自己的意志力稍弱時，也會覺得有壓力。看他在節目中所佔的環節內，介紹他如何幫一位中七生重新訂立自己的目標向前，深感感動。我也有個多兩個月沒有去見他，上星期和前幾天他分別都和我提及也是時候再見他，我當然一大堆藉口，自己忙，他身體又抱恙等等，但昨天我再細想：是自己又一次怕面對自己吧，亦只衍生想避的思維，包括和 T 的關係，我根本不想和他去解決問題，很疲累，累得賊死。那是心靈上的，不是肉體上的累。

 

我已失去耐性，沒了那份體諒和容忍，並給自己開脫：那麼久的時日，我都只俟今才發作，情有可原，但，心底也知的是──T也需人原諒。這些矛盾不斷在內心交戰著。我知是時候披掛上陣，去面對這些事宜了，下週吧，今天也許撥個電話與小老闆聯絡，約個時間見面。T呢？也許也問問他是否有空去。我不想如 I 的伴侶般那麼無情，我給 T機會，是希望他有機會翻身，說實在的，我也希望他翻到， 並且，我也想我的錯被人原諒。