06年最後一頁

隨著Auld Lang Syne　唱起，為2007年揭起序幕。正好為06年作一個總結。

 

有點像人家選美冠軍為新一任加冕前說的『遺言』。

 

生來，就本是多波折，然而，在以往的歲月，滿以為已受盡咸苦，已安然過渡，可以收成。殊不知，今年可以說是最波動的一年，為三十多年之冠！

 

佔最大篇幅的，可以說是病、病、病！貫穿整年，大大小小的病，簡直攞命！另外，我的婚姻，仍未劃上句號，但，已家鄉在望，只要T 不改本性，可以很快壽終正寢。工作，因我的情緒起伏波動，影響之深遠仍是未知之數，還看07。開了這個網誌，也是我的一大快事。素來喜愛寫些東西的，可以盡情發揮，又不怕人家看見我鬼劃符般的手稿，獻醜得很。以文會友，為天下間一大樂事。還有……我必不能忘懷……

 

補充：要說一件慘絕人寰的事，引發兩宗靈異事件。週四，直到中午都覺得非常寧靜，真不尋常，仿似暴風雨前夕。忽地想起來了：沒有帶傳呼機回公司！連忙打電話回家給印傭，她口齒不清的說了三車話。我冷汗直冒：嚇？洗衣機壞了？(四千多塊錢哩！) 不是？給甚麼卡著了？不是？洗衣機開不了？冇電？那其他的家電可以開動嗎？有電嗎？甚麼？也不是？……-_-! WHAT? 你把我的傳呼機給洗衣機洗了？你沒有搗清口袋嗎？因為有夾子夾著衣袋，你沒察覺？現在開不著部機？當然啦！那低B 3G 手機給掉進馬桶，立即打撈上來都救不回，洗衣機少說都洗半小時啦？怎會救得回？回天乏術！立即掛線在辦公室狼呼！天哪！2千多塊，要賠哩！同事連忙安撫我，叫我回家冷靜地處理。我再打電話給印傭，著她把傳呼機的電池先行拆缷下，待我回來發落。

 

回到家時哭喪著臉，正愁著：怎搞？看著那條屍骸……試試。我的暖爐是鑊型的，有暖管的。我把機擱在爐頂，祈禱著千萬別把機殼溶掉……過了幾個字，我把電重新接上，咦，有些微反應，缷電再烘。再試上電，嗬哩！屏幕稍暗。再烘。噯，那3G 白痴機放了那麼久，該全乾了吧？拿出來插上電池，開不著。駁上電源充電，再開，著喎。再拔電源，純靠電池，噢呵！可以開動，打得出，收到CALL，即我有兩部3G 兩部 2G 在家了！第二天起床，傳呼機完全運作正常了。印傭想賠錢給我，我說我感謝我的天主，你感謝你的神吧！(真詭異！)

 

送走了這艱辛的一年，噯，還不是最艱辛的，應說是多變的一年，準備為明年迎戰吧！還沒有看清前路哩，但，早已交托於上主，祂必看顧。

請為Thomas Tam譚栢軒祈禱

請為我朋友的兒子Thomas祈禱。Thomas在外地升學，剛回來渡假，碰巧懷疑兒時舊患發作，現正於威爾斯醫院留醫診治，今早剛做了抽組織化驗。請各位為他祈求上主賜予他和家人信心和力量，一起去渡過這個憂慮的時刻，亦透過醫護人員的照料，可以早日康復。

發芽啦！

經過兩個幾月努力，歌詠團的青年開始同我 Friend 啦！剛才子夜彌撒，全部都好熱切同我合照，CK今晚仲好鬼嗲我o添呀！真係老懷安慰呀！不枉我花咁多心機同時間比佢哋！

 

各位：大家一齊努力呀！

 

主與我們同在！聖誕快樂！

是真的嗎？是夢！

今早的夢，如幻如真，有歡喜處，也有驚駭。

 

 

夢到在一個地方，仿似思維靜院或一些避靜屋或渡假屋，設有活動室。人頭湧湧，你，也在其中。你，還有她，亦有他、她、他和他。那個地方，不在香港，有很多異國人，我們需要投宿一宵，然，只可以買屋而沒有租屋的服務，房價也不貴，於是，你購下。

 

 

住了一晚，大伙兒去各自活動，你亦籌措把房子出售。須臾，終以高價售出。各人都喜不勝收，相互擁抱道賀。你與每個人深深相擁，當然，她是首選。最後到我，那一刻，你遲疑了，退縮了一下，我察覺了，說句算了吧，但你隨即說隨便啦，就這麼想擁我一下，卻到我拒絕了，但你仿似決心要擁我一下似的，好使我沒那末尷尬，但，那不是擁抱，極其量只是你以手圍著我的頸項，碰碰頭，身體其他部份完全沒任何碰觸。我把你摔開，心中滿是怒火！不必要，根本不必要！不必要施捨我，也不必要擠開我！如你不想擁抱，可以不擁(尤其是你怕她看見的話)，她也插口幫你，說可以像殘片中的擁抱鏡頭，把手按在你胸前，便不怕有接觸，但，她誤會了。過了一些環節(我們仿似參予著一個大型的活動)，你始終沒發覺我在怒。

 

再過了一會，你前來逗我了，我再也按捺不住，告訴你我很憤怒，然後獨個兒向一個高塔跑去。跑在塔時，才發現是一座沒有外牆的塔，只有梯階，我跑到最高處，有另一位女孩和我一樣，邊跑邊哭，而朋友，他發現我跑上塔上，也徐徐跟著我。我傷心地嚎啕大哭，尤如受傷的野獸。他不知我有甚麼事，只靜默在一旁陪伴，並叫我冷靜。遠眺，我看見你在那裡，正和她談笑風生，不知我就在遠處。不知那來的勇氣，我張開手臂，奮力跳下。

 

起初有點緊張，一兩秒後，想通了，既已這樣選擇，自然吧！於是放鬆了身子。但，該處原來林蔭密報，古木參天，我一路被樹枝托來托去。到我跌到地上時，一位白髮老者正咧嘴向我笑著道：不是每一個跳下來的像你那麼好運的呀！我只覺雙臂疼痛，許是沿途踫撞到樹枝吧！

 

之後回到房子休息，路上碰見你，你半點也不知我剛在鬼門關拐了個彎回來。睡醒後，她有事先走，好像只有我和你留下。我醒時是環腰擁著你，有那麼一刻我又睡了過去，但突然你開口叫我不要擁著你。我說了句對不起，便轉過身去面壁。慢慢，你移過身子靠向我。我有感應錯嗎？我是在發夢嗎？我轉過身子仰睡，然後告訴你昨晚跳塔。你不信以為我胡謅。我道你不信便去問他吧，他一路跟著我，親眼看見我跳下。接著，你擁著我，我吻了你……是真的嗎？我是發夢嗎？我也分不清。

 

跟著，陸續有不同的人加入夢境，我突然去了帶姊姊們到我家，然後折返，回到那地方，你剛洗完澡，然後你又致電看她何時回來，然後另一個朋友她從房中步出，那房子變成了渡假屋，我們一起去遊玩。她煮了吃的，想等我們一起走。我姊又打電話來問何時回去，我答一個小時後。

 

我們共處的時間，就是這樣不能繼續下去，然後我起來助你收拾你和她的隨行，這時一陣歌聲傳來，是我的手電響起，我的夢便醒了。

 

 

從來我的夢，都只會有求生意志，被人或鬼扼著頸項，都會掙扎求存。像這個夢，豁然自了生命，尚是首次。醒來，心還在想，啊，夢得如此真實，身體還殘留著給你抱擁的感覺，腦海不斷浮現著夢裡的片斷。寫下吧！原來，在我心深處，那份盼望如此深札。寫下來，釋出內心的那份，讓風帶走。寫下來，不用寄存在心，寄在網路，到有那麼一天，要再看才記得起這事。

 

給最傷心的人

讀白: 
你曾經話過我係世界上最快樂嘅女人
因為我擁有你 當時我冇出聲 
只係緊緊咁抱住你 但係點解

一個夢已經失去 幻化微冷的雨水
雨點不理我是誰 滿天風雨繼續吹

#因你別去我心碎 舊有盟約怎去追
你喜歡看我淚垂 縱不羈我也默許
但事無完美 沒盡頭等你
每天望著舊日記 翻開喜與悲#

*這世間多傷心的人 求蒼天給點指引
你若曾令我興奮 也定能令我傷心
我這只懂傷心的人 情海翻波中抖震
快樂留下我一吻 痛恨留下我一生 (以後誰伴我一生)
這烙印 (去認真)*

讀白: 
一切都好似已經平靜落嚟 
但係每當我諗起你既時候 
呢一道傷痕都會令到我個心隱隱作痛

重唱*2次 #

不聽電話不回電

整整一個多星期，L 先生沒有再致電給我，滿以為他不會再找我，但今午電話響起，是他來電。我由得電話乾響，他留言我也不覆。想不到他仍有膽量給我電話。究竟是我樣蠢，定係佢對自己的謊言太過有信心？

 

決定不聽他的電話，也不會回他留言，只怕他打來公司吧……-_-!

廝殺中

上司與我，電郵來來往往，甚無聊。澄清來澄清去，仍未見盡頭，因為大老闆仍未插手也。Buddy 也說搞不清我們開邊瓣，亦覺我上司在我身上尋開心。

 

她不明白我問的問題，又不願代我問問題，但我自己問時她又要經她，我經她時，她又說若我等不及便自己問。因此，我明天回去就會開宗明義問佢：究竟你想我經你定唔經你？究竟你係咪做經理格？賺多兩個point 又唔做。

 

另外，講我請假的事，話她是按合理程序而行，我可以覆佢就可以出電郵請假。我抄勻所有會議紀錄同職工手冊都搵唔到好詳盡的守則和程序，咁又要問問常規同非常規的病假又有冇唔同，唔該詳述一下。並非是我放幾耐病假而釐訂是否需要發電郵，而是究竟邊個發？同事不是預知病假，如我作上司，必然係我發電郵通知老闆。佢係我上司，佢發咗我當然唔使發，不然便重覆了。如果佢發我又要發，咁即係同以前一樣？咁升佢嚟做乜？教會真係錢多？

 

佢實覺得好玩，但我家陣大把歲月同佢糾纏，兼且心口掛個勇字，因為我決定唔做唔錯，凡事請示。咁都仲有錯？錯只錯在：無論我行左又是錯，行右也是錯，連行中央都是錯，錯，只因是我！

我又喊了

今天又去見輔導。一路都以為自己好掂，點知，一講到T 之前打電話話自殺之事，激動得咇眼水。

 

一路都仲覺得他的聽力和理解有問題。天呀！這就是遺傳了！N 也是這樣！-_-! 小老闆問T 的問題，他老是答非所問，又自己估我的反應，但又不給我時間回應便退縮。小老闆指出了他的這種情況，亦讓他知道我是一路在給他機會，亦尊重他。但我真的不喜他以死來回應。我哭完後再自我反省：我是很嬲的，啊！有點投射，以前老爸也是這樣嚷著要死，因此很討厭。於是再自我調較看清楚：我不喜歡受要脅，也看不起動不動喊死的人，把他和老爸分開了！最後，我也會擔心他真的死了，因為我怕要為他負上責任。因此，我決意不受他影響。

 

離開後，他送我一程。路上分享他最近想到的一些事。他和我的朋友各自向他說過我用錢用得很沒節制。他說以前不覺得有甚麼問題，但最近回想便覺得很嬲，因為覺得他們誣蔑我。可惜的是：他並沒有在當刻為我平反。真可惜！其實他不應告訴我，因為，這只會叫我更不回頭。如果這些事發生時，他義無反顧的向我們的朋友說沒有其事，然後今天告訴我，也許會令我有感動之心，但剛巧相反。他覺得人家說的沒問題，但卻不維護我。這已不是第一次發生的事，原因甚為簡單：他所有的事都是由自己出發，以自己先行。我更明瞭這些事，只有離他便遠。我希望我身旁的人是有承擔的，會為我出頭。我記得即使我如何說他不負責任，我姐夫說我們婚前他已看出一些T 軟弱之處，理應不和他結婚，我也立即為他辯護，因為姐夫當日不提，現在說為T 不公平。

 

在我崩潰之前，我一直都是在維護他，直至我受不了要找新生。我也不知如何或為何，最後G 告訴我：是我不能忍受自己可以忍受他。在T 今日在輔導的分享中，我看到另一個情境，應對著我的狀況：T 工作的超市最近盤點，他在死線前終於發出求救訊號，然後由其他同事助他整理好工作，因為，如果QC 來到，查出太多過期貨，經理會被炒魷。他慶幸早了出聲，否則，過了限期前他不能完工，那麼那店的經理便不可能如此好運過關了。我就是因為容忍容忍再容忍，他又以為可以過關，但當時不知已過死線，是連我自己也不知，最後，下場就是今天的境況了。

 

無論如何，生活仍要繼續，我仍要做好我的功課，認真看待生命和生活。覆水難收！

徹底的感恩也是祝福

剛和G 在YM 談了一會。

 

嘻嘻，他說趁未洗澡讚我幾句，懵懂的我看成了和我『談』幾句，看完他的讚美還要問是否在讚我？So stupid！讚錯了哩！ 

 

他說我在工作上，前無去路，仍安之若素，他自問就不成。換轉是他，新工不適，會好失望的，因為舊工缺了那種感覺。另外，他覺得我與上主的合作關係，是很多天主教徒應該學習的。因為萬事萬物，一齊有主照顧，講是容易，但真心做到，萬中無一，這就是我過人之處，而且，我是無唔忿氣的。

 

哈哈，真的要在此再說聲多謝讚美！

 

自問真的不是有特異功能，之前反來覆去的，苦惱不堪。同事間、教友老死均不斷苦勸我祈禱。在我那些空洞的時光中，我如何懂得専心禱告？懂得禱告是種福氣！那時大槪是『自我』放在中心，把天主擠了出去，很多時，尤其是當我們犯罪時，這種情況會得出現。當你發現你根本毫無籌碼去談判，你還有甚麼可做？全然俯伏跪拜在天主的跟前吧！不懂祈禱？祂自會引領。只候你一句：主啊！祢來我心吧！祂便立即在你心中燃起火熖，祂立即施展大能，把你揹起，不單如此，連你所有的重擔亦一併馱上。這是因為：主愛世人！

 

最近協助聖女小德蘭的電影配音。小德蘭一家子五姊妹，全進了修會當修女，了不起！這樣才是全然的奉獻。小德蘭成聖之道，由她從小已開始走的『Little Way』, 中譯『 赤心小路』。她說；「我 希 望 成 為 聖 女 ， 但 當 把 自 己 與 聖 人 們 比 較 ， 就 覺 得 跟 他 們 相 差 太 遠 ； 」 接 著 她 又 毫 不 氣 餒 地 說 ： 「 我 想 找 出 一 個 方 法 ， 經 由 一 條 小 路 – — – 很 直 、 很 短 、 一 條 全 新 的 小 路 ……。」

 

 她 說 ：「 赤 心 之 路 是 一 條 完 全 信 賴 與 交 託 的 路 」 ； 瑪 利 尤 震 神 父 解 釋 說 ： 「 信 賴 是 充 滿 真 愛 的 望 德 ， 交 託 是 信 賴 的 表 達 ， 不 只 是 明 顯 的 行 動 表 達 ， 而 且 是 培 養 一 種 心 靈 態 度 。 」 小 德 蘭 在 她 的 「 最 後 遺 言 」 中 說 ： 「聖 德 是 一 種 態 度 – — – 在 天 主 手 中 自 處 微 小 而 謙 遜 ， 意 識 到 自 己 的 軟 弱 ， 大 膽 地 信 賴 天 主 的 美 善 。 」

(摘自香港天主教教區視聽中心 http://www.hkdavc.com/st-lady/v2-st-lady1.html )

這是我首次近距離接觸小德蘭。很深的感受。我不是想成為聖人，但聖母軍的培訓：成聖自己，聖化他人。而神父常引用小德蘭的名句：「我領受的那麼多，付出的那麼少，真是我的致命之苦！」深深的感動著我。那天配著電影時，再次深入一些瞭解小德蘭的生平，信賴和交託就是她的『赤心小道』，與我現在受著鍛鍊時的做法不謀而合。我的不抱怨，全然徹底的接受、信賴和交託，背後蘊藏著另類的祝福，亦是天主的恩賜。如上主不給予我這份能力，祂自必不會給我這些生活體驗；我有能一關又一關的闖過，委實是祂的祝福。

 

新教的朋友老說我們拜聖母，然而我們只是尊敬她。記得神父說過，聖母的能力從可而來？天主是也！因此，所有光榮仍歸天主。我亦把所有讚美和成就歸光榮於上主，我的天主！

 

後記：寫完本文，再進入視聽的網站看小德蘭的其他介紹，赫然發現小的真的和小德蘭很有淵源哩！她逝世已百年，原來，我的生日就是她的忌日；N 的生辰卻是她的瞻禮！現在又配有關她的電影，她有位姐姐叫Celine，我姐也是這個名字，真奇妙！本來應取N 的聖名做Theresa  的，但那時還沒那麼瞭解她，又覺得太多人叫Theresa 了，所以取了另一個，也許N 領堅振時再取Theresa 吧，反正和她原本的主保聖人瞻禮也是同一天，不用多做額外功夫，同一天望彌撒便可。

舊我

索在我的網誌內回應我，說我比她如何看得開，說到底，一切也是光榮歸於上主，也是磨出來的。

 

說輕生，小的由三歲伊始已想盡各種方式自行了斷，天見可憐！上主在我內心工作，每每化險為夷。何事敢言輕生？自少已是家中黑羊，小時誤信真的是在垃圾桶中拾回來養的，父不愛，母不寵，打罵閒事。老爹常說我陀衰家掃帚星，媽則因受老爹欺侮，久不久總會向咱們幾個兄弟姊妹用刑 (我有兩姊一兄)。有時會每人派一個紙袋，載有碗筷一套，衣服一套，便趕出門外，叫我們行乞為生。四人中只有我一人胆敢離開現場，想過新生。但，實被人捉回。又要向父母認錯。錯？我有啥錯？是你們叫我走的嘛，我走又係我唔啱？現在我對父母只有愛，沒有恨，因為已解了和他們的結，亦成長了，懂得站在他們的位置思考。他們亦早已安息。

 

我又試過在家盜竊，儲夠盤川，叫大姐帶我離家出走，哈，大姐當時唯有安撫我，把我按下。

 

成長期，反叛，夜歸，專與老爹作對，他不喜歡我做的工作，我偏去做，盡量選一些要輪班的工作，藉口離家。生活荒唐靡爛，斯時，毫無自我價值。尤幸，信仰的種子早已埋下心中，始終如蕩子回頭，重回天父的懷抱。我的聖名Anastasia 丩口『懺』手 (『懺』的正寫字庫內沒有，唯有寫同音字。正字的寫法是左邊一個潛字減去水字旁，右邊是劍字減去僉字，請參考【正字正確】。)，原文為希臘文，解復活或重生的意思，十分有意義，亦時常自我提醒：既已領洗同屬一牧，同歸一棧，上主賦予新生命，要懂得珍惜和重新做人。

 

然而，舊我總不忘記。沒有舊的我，沒有今天的我；沒有舊我的經驗，今天的我尤如空白一片。就是因為有舊我，今天的我才那麼有力。因此，我愛我自己的過去、現在和未來。

 

你愛我嗎？請你愛我的全部！我有我的陰暗面，亦有我的陽光一面。我不是完美的，因此，請不要只愛我好的一面。當我有錯時，請提醒我以讓我改過來，是為朋友之道。