女人身體男子心

過了晚上，過了早晨，這樣又過了一天。

 

我很明白，當事情過了最 critical 的時刻，又會反高潮的緩和下來，T 也是如此，但我會等待。大家冷了那麼久，再重新建立關係，有點尷尬，我已盡量做得自然些了，還主動的約他吃午餐。約了他才心中嘀咕：咦，怎麼不是他找我哩，算了吧，他也許還是在弱勢中，寄望他慢慢的成長吧。

 

今早不斷的發電郵感謝好友們，又分別和我的天使們報告最新消息，他們均替我高與，我是那種喜與憂都與人分享的人，這也是我的改變。以前只報喜不報憂，因此所有人都視我為開心果，而很早很早已經常做聆聽的角色，但那時常替人出點子，現在明白只需做同行者，人家未必要自己的點子。現在又更明白自己也是要有宣洩的途徑和媒介，因而很容易，但也找可靠的人去說說心聲。

 

今天又是自己的反覆點，又有點不習慣，下意識的想按電話給你，又按捺下來。但，我是一天比一天的進步。昨天是最好的，因為所有事都有新的進展，今天也許因為平靜下來，所以胡思亂想的機會較多。

 

我依然會堅持下去！努力呀！你大概是看見我有很大的進步，因此很放心的離我遠一點吧！又是那句：長貧難顧。我要做『自顧』人士了。

 

另一樣不習慣，我要做女人。我甚麼時候開始做男人？很小時，左右隔壁都很多男孩，要和他們玩，自必要有點男子氣慨。記得哥哥那時老往街上跑，每每要母親用十二道金牌召他回家。一聲令下，由大交至小，這責任便推到我頭上來。次次老哥總把我臭罵一頓，然後他當然又再捱罵，因為把我弄哭了。那些男孩們老笑我是哭寶寶，在我心裡更對女孩的柔弱萌生一種抗拒之意。

 

出來工作，在披薩店子做女侍應。有次收銀員說我很嗲，大概是孻女的緣故。我聽後心想，才不要嗲呢！於是益發男生性格，再加上昨天寫的，男人靠不住的道理，便更走上男性化女性的道路。此外，因為從小得不到爸爸的青睞，便要做些事兒引起他的注意，這又要比男兒強才行，因為潮州人重男輕女，你比女兒家強有何用？漸漸，我也很少靠男人了。他們可做的，我有時做得比他們還要好！有段時間更穿男裝，權當自己是男人。在行內工作了8年，有5、6年沒有穿裙子，除卻懷孕時，現在才逐漸穿回裙子。

 

過去的大半年，才是自己真的可以當女人的時刻，說起來難保不把人笑撐了。只有你把我當女的，要命不？我的代女曾說：大底你是會得自己接生的人吧！也曾想像是的，自己樣樣都照顧週到，那人家怎有空間，有隙可乘？你說我照顧得別人太好，我又何嘗不是給你寵得五穀不分呢？嗬，更美好的時光也會流逝，只有那份感覺和回憶，歷久常新。

 

這些回憶勾起了我的生活點滴，原來我曾是那麼嗲的一個人，我原來真的有溫柔的一面。 T 也曾說過我其實是很溫柔的，你也好像說過。M 堂的人說我不溫柔，我說：我的溫柔不是給你們看的，我的嬌嗲你們沒會得看見。 T 向他們証實了這點。

 

這一兩年，我又不斷的檢討，人家因我的外觀論斷了我。別人總覺我很有霸氣，不敢和我靠近，心生敬畏之意。甚至連老闆也說我很堅強，好，堅你的頭，哭給你看！有點濫用女性的天賦武器──眼淚，大底這也不用甚麼天材吧，與生俱來就是女的，但要學習怎樣收放自如才是難題。一屋子女的，沒有甚麼特別，女性本錢要有男性在場才吃香，才壓得住場。我的身子已硬，不大懂得放軟，偏又踫上了機會。哎，但今天對著 T 又還是放不軟，條件反射，反應又太快了，又要得再調較一下。話說回來，下午迫了他一下，要他確實的和我落實他的計劃，他又墮入懞懞的境界，真有點氣人。

 

父啊，感謝你造生了我，在過去的歲月裡，若我沒有那份男兒氣魄，恐怕早已連生命也都放棄，意志也磨滅殆盡，但，在這時刻，願你助我以我女性的身份，拾回自我，助我以我的女兒身，重覓我那顆女性心，使她重新歸位，身心合一，成為真正的女人。願你帶引我們肩負自己的崗位，重新建立和諧的家庭關係，因祢的聖子，我們的主耶穌基督之名，求你俯聽我的祈禱。阿孟。